Si Pudiera...

correr a un lado este inmenso universo que me oprime desde siempre y me domina con toda su furia. Si pudiera volar muy alto y de allí resolver lo que yo quiero… Si pudiera encontrarme y entenderme… Si llegase a sentir que lo sublime me tocase como “La creación de Adán” de Miguel Ángel, aunque sea un poquito. Si se corrieran los velos que me nublan y me angustian y pudiera hacer partir mis sentimientos, al viento… a donde vayan… no importa, pero que sirvieran al despertar, aunque sea de algunos que lo necesiten y así liberar mi encierro y multiplicar mi júbilo. Todo esto existe por que estas, aquí, allá, o en algún lado o tal vez te imagino, pero con tanta fuerza, que al no liberarla, me hace vivir con menos intensidad. Yo te suplico, que me ayudes a descubrirla, a amarla, a venerarla y a protegerla con todas mis ansias. … y la conozco… pero tal vez no la conozco… hay mucho recorrido, o tal vez es un conjunto de hojas en blanco por estrenarse. Espero descubrirlo lo antes posible y unir todo con lazos de Amor, y así, ayudarnos a crecer. De lo que si estoy segura es que te quiero, pero hay tanto néctar en mi cántaro que ansío volcarlo hasta el final, y así conocer lo que es, tejida con hilos de esperanza y lagrimas de gozo, la felicidad infinita…

La voz de la piel

Mi piel habla, 

enmudecen los sentidos, 

es la fuerza de atracción que llena cada espacio, 

es el saberte muy cerca que eriza mi piel cuando te siento, 

es tu olor que me alborota como mariposa sobre flores, 

un rió caudaloso recorre mi cuerpo y acaba la calma dentro mi, 

llenas mi espacio y tiemblan mis manos, 

te vas y regresas, t

e quedas por siempre, 

transportas mi mente a la horizontalidad de tu cuerpo 

y te recorro toda y te lleno de mi,

descubres mis ansias, 

se eriza mi piel, mis ojos se nublan de tanto sentir, 

te vas y vuelves y me ves ansiosa cargada de ti, 

mis piernas tiemblan y tiembla mi cuerpo 

y caigo en tus brazos hambrienta de ti, 

sin mas me entrego a tus manos expertas 

y me pierdo completa de tanto sentir, 

mi garganta se cierra y el aire no pasa, 

me entrego y me entrego, 

me siento morir revivo muy tuya 

con una nueva piel llena de deseos 

que me hacen morir lentamente en tus inclementes brazos 

que ahogan mi cuerpo y de tanto vivir me mantiene viva, 

me nutre de ti, llena mi existencia de tanto sentir, 

piel que transporta que llena de vida 

y que cambio cada día mientras te siento cerca, 

voz de sentidos, voz de piel enmudecida, 

se eriza ansiosa resaltando tus huellas, 

huellas que duelen cuando no estas, 

cuando callas y cuando no me miras, 

cuando me niegas y cuando tu beso no se siente dentro, 

mis fluidos rabiosos cambian de dirección 

y brotan a través de mis ojos, 

mojan mi piel que se curte de ausencia 

y comienzo a morir, te vas y vuelves, 

me dejas y aun me tienes impregnada de ti, 

de tu piel de tu olor y de tu eterna esencia.

Los días especiales

Se aproxima un día especial, un día de esos en los que una esta dispuesta a dar todo lo mejor de sí y con las limitaciones del dinero no es mucho lo que se puede hacer, eso causa una gran frustración aunado a las crecientes dificultades de interrelaciones personales que he tenido últimamente creo que las cosas se ponen mas difíciles ahora; a propósito de interrelaciones personales últimamente he hecho un balance a cerca de mi forma de relacionarme con las personas que va mas o menos así: nunca tuve problemas para relacionarme con las personas, siempre tuve mas bien madera de líder, en la universidad todos mis compañeros querían estar conmigo, me invitaban a todos lados, encabezaba las listas de los planes mas locos, en fin por mi fantástica elocuencia gozaba de una popularidad absoluta, vocera, delegada de algún comunicado, oradora de orden, organizadora y pare de contar la infinitas actividades en las que para mi era normal ser elegida, en las fiestas mi grupo era el que mas se divertía y todos querían estar en mi grupo y como ya dije antes esa característica en particular siempre me hacia sentir muy cómoda, por alguna extraña razón que desconozco las cosas empezaron a cambiar me fui alejando voluntariamente de mi grupo de amigos (hombres y mujeres) bien sea porque adquiríamos nuevas responsabilidades o porque cosas realmente importantes llegaba a nuestra vida y fuimos relegando los amigos a un segundo plano, lo cierto es que nunca me afecto dejar de ser tan popular, lo que me llama poderosísimamente la atención es mi dificultad de calar en la gente aun cuando todavía conserve la "impelable" INTUICIÓN que me da una señal de alerta cuando conozco a alguien poco conveniente o que por alguna razón me da (dicho en criollo)"mala espina" que en términos menos coloquiales diría que no me genera confianza. lo cierto es que en mi balance pude determinar que desde que comparto con mi pareja a la que amo profundamente porque es una persona con unos dones de comunicación privilegiados y con la que he tenido momentos infinítamente felices, siento que mi capacidad de interrelacionarme se ha visto bastante disminuida, siendo un poco ilustrativa explicare: en principio conocí a su familia con la que pase tardes enteras disfrutando de cientos de partidas de dominó, mucha noche me quedé a dormir cumpliendo su petición, y desde cierto punto de vista era muy agradable la recepción obtenida en su familia y de pronto su mamá piensa que soy una perra, eso sin motivo ni razón aparente, lo mismo sucedió con sus hermanas con las que me llevaba muy bien y un buen día y sin razón aparente por alguna razón que desconozco me sentí traicionada; ni hablar de su mas cercano circulo amistoso, conocí a su "comadre" y amiga digamos que todo tipo normal compartí en algunas oportunidades en su casa, mi pareja recién que comenzamos hasta me dijo que le caí bien, eso era bueno por el hecho de que tendría que compartir otras veces con ella dado que es su amiga más cercana, también conocí a su madrina con la que compartimos algunos cafés y todo parecía muy normal conversábamos de cualquier cosa pero no era desagradable solo normal, solo que un buen día ninguna de las dos me soporta, "sin motivo ni razón aparente" y eso por solo mencionar el grupo de personas mas cercano a mi pareja, bastante extraño verdad? cosas como esas no suceden sin la influencia de agentes extraños, lo cierto del caso es que ya no puedo visitarla en su casa, consentirla como lo hacía antes o simplemente ir de visita y estar allí un rato, cuando hay reuniones en casa de su amiga ella prefiere ir sola porque nadie soporta a su pareja y yo me pregunto: porque será? ya no hay mas cafés con amigas o familia solo resta hacer una conclusión en mi balance para retomar el tema inicial; dentro de toda la tipología de personalidades que la vida me ha enseñado a reconocer existen particularmente dos tipos que encajan perfectamente en este tema: las personas Mediadoras o Conciliadoras y las intrigantes , las primeras están bien con todos y mantienen unidas a todos los integrantes de su núcleo familiar y social, callan para mantener las buenas relaciones, no propagan los inconvenientes con un integrante en particular cuando este inconveniente finalmente se solucionará, trata de mantener la armonía en todos los estratos y categoriza las jerarquías de cada uno de los integrantes; mientras que el segundo tipo solo le importa ser el centro de atención a costa delos demás, genera conflictos entre sus integrantes habla más de la cuenta a cerca de asuntos que solo concierne al afectado en fin creo que todos conocemos bien a ambos tipos de personas... será que a mi alrededor hay un o mas de un intrigante que me sabotea mis relaciones interpersonales?, o será que algo en mi está fallando que mientras mas años tengo en vez de mejorar como persona me vuelvo mas hostil, lo mas curioso de todo es que lo que concierne al resto del desenvolvimiento de mi vida diaria, familiares, trabajo etc., todo sigue completamente normal y que eso solo sucede con las personas que se relacionan de alguna forma con mi pareja, incluso personas que conozco desde hace muchos años y que por alguna razón se han relacionado con mi pareja de pronto cambian su forma de actuar conmigo.
Se estarán preguntando porque este balance cuando empecé hablando de los días especiales, es porque el día especial al que me refiero es el cumpleaños de mi pareja, lo mas lógico es que sus amigas tengan planes para ella en los que seguramente yo no podré incluirme, desde luego que lo que más quiero es estar con ella en ese día tan especial y realmente no me importa quien mas quiera celebrarle, solo quiero estar con ella, donde sea y con quien sea solo quiero participar como pieza importante en su vida y dado que sus amigas no me soportan "sin motivo ni razón aparente" por eso no podrá ser... me limitare a un corto espacio de tiempo que es lo que me corresponde, el tiempo justo para que yo pueda darle un obsequio... que contrariedad, los días especiales miden en la escala de valores el valor de los afectos, total como están las cosas no creo que ella quiera compartir conmigo su día especial, solo deseo de corazón que sea muy muy especial conmigo o sin mí, claro que mejor sería conmigo, después de todo no es mi día especial sino su día especial y estoy segura de que muchas personas podrán proporcionarle un gran día.

*Perdida en la espera...

De nuevo esa terrible sensación de vacío que me deja como perdida y desolada, con una pequeña variante a través del tiempo: cada vez tengo menos fuerzas y deseos de luchar, caigo en trivialidades y cosas sin importancia, me lleno de pensamientos nefastos que me crean una gran ansiedad que me aprisiona el pecho, me comprime la mente, me revuelve los sentimientos y llego a sentir rencor hacia nadie y hacia todos, hacia cosas del pasado, estoy como dejándome llevar por los acontecimientos, ahora me siento como una ocupante de tu vehículo, no se que resultará, solo le estoy dando tiempo al tiempo te doy un voto de confianza pero dudo del resultado final, ya no quiero reclamar mi tiempo solo quiero amarte pero con la merecida retribución del amor invertido, me rehuso inútilmente a gastar mis horas imaginando como inviertes tu tiempo con los enemigos de la vida, te miro y te miro, te miro directo a los ojos como queriendo ver la película en donde yo no aparezco ni en los créditos finales, me revuelvo en la lejanía de tu corazón, solo espero y espero, más no quiero esperar pero espero, quiero huir de ti y a la vez huir contigo, me pierdo en la confusión de sentimientos, dices que me amas pero te distraes de nuestro norte común, no quiero compartirte y me agobia saberte compartida y lo que más me agobia es que no me veas, indiscutiblemente tus intereses no son los míos ni mis intereses son los tuyos, pero poco a poco fuimos creando intereses en comùn de los cuales te has ido olvidando, pido a Dios calma para tolerar lo que no puedo, pero no hay nada que decir esto es parte de las ideas nefastas a las que me conduce el desamor. Siento que me amas solo por breves instantes y eso no es suficiente para mí, no dudo que me ames, pero tu amor no traspasa los límites de cuatro paredes, cuando atraviesas la puerta te olvidas de sentir, y es cuando yo siento, siento tu indiferencia, siento que los enemigos de la vida acechan y te envuelven en una espesa bruma que no te deja verme. y yo seguire esperando y mientras tanto el amor se va opacando y se va conduciendo hacia la inminente muerte.

Pasajeros del Momento

Somos pasajeros del momento marcados por la tendencia que sale al paso y son los actos desesperados en los momentos inesperados los que sellan nuestro proceder y marcan la tendencia a actuar bien o mal, bien para unos mal para otros. Lo que es bueno para unos no lo es tanto para otros, unos te alientan otros te dosifican el aire y otros solo te quitan el aliento.

Inmersa en un escenario de voces, imposible de lograrlo, yo me esfuerzo por imaginarme algo que no conozco o tan solo por que lo he oído o leído, me nutro de ello y lo convierto en una gran experiencia plasmada en una hoja de papel.

Otros plasman presencia en el conocimiento al poder hablar de ello, entre tragos de sutileza es amenizado el ambiente y es menester de todos ver que los tragos sean llenados hasta el tope para no perderse ni una gota del conocimiento que lleva a la sabiduría.

A miles de kilómetros otras personas unidas entres si por la delgada línea de la ironía brindan reunidos todos ellos por el conocimiento dice uno, por que nuestra vida sea la búsqueda de la verdad dice otro, y que sea puesta al servicio de la humanidad, agrega el mas petulante.

Es una fuente llamada experiencia la que emana tragos de conocimiento y presa de todos es la razón cargada de elementos arrastrados por el instante que se asoma ala puerta del presente, para mostrar lo que quizá hoy no, pero mañana alcance el calificativo de cierto. Insatisfecha me embarcaré una nueva era.