Me haces mujer

Las calles están obscuras,

te veo venir por ellas, con sigilo te veo venir,

que nadie te vea.

El ingenio de la luna derrama lágrimas de sosiego,

poder y locura.

Se esparce el sexo ambientado con un incienso a la mitad,
Tu cuerpo recostado sobre la sábana de mi cama.
Desnuda y tan concreta y secreta,

retumba en mis ojos ese misterio silencioso,

la simetría estática de tus pechos,

la abstracción ideológica de nuestro sentir profundo,

la represión... de tus argumentos y la caída de los míos o de los nuestros.
se hace un gran silencio,

solo queda tu cuerpo, mi cuerpo, nuestro amor y nuestro deseo.

te entregas, me entrego.

Asi te deseo

Mi saliva vestirá tu piel desnuda;
Mis manos dibujan como un Da´Vinci tu cuerpo,

delineando paso a paso con la punta de mis dedos y mas tarde con mi húmeda lengua;

Mis caderas bailan en su fiesta privada con las tuyas y un solo gemido brota de tu garganta y de la mía...

Y el deseo sigue creciendo, ahora tu piel como un abrigo cubre la mía y otra vez tu lengua será el cincel de mi tibio cuerpo y de nuevo llegaremos al jardín del deseo...
Y esta vez nuestro suspiro estremece a la tierra y despertará el instinto mas primitivo de los vecinos...

Así es mi deseo por ti.

Esta noche

Esta noche es buena, amor...
Porque puedo palpar tu esencia y puedo entrar sin miedo al túnel de la utópica promesa del amor, Porque hoy, eres libro abierto, en donde escribo, te amo, pero también describo mi pasión.
Esta noche es especial, amor...
Porque con mi ternura y una gran dosis de ilusión, con cada beso, voy deshojando tus tristezas y recogiendo tus anhelos.
Esta noche es hermosa amor...
Porque vamos más allá de la rutina, y tengo tus cálidas sonrisas, porque hoy reconozco tus manos, en mi pecho, en mi cintura como olas ávidas, de llegar a la playa que las esperan...
Esta noche es bella, especial, inolvidable, única...
Tan única que no me basta con besarte hasta perder la cuenta, ni con sentirte impregnada en mi piel. porque además me dices algo que queda grabado para siempre, que abre las alas a mi alma enamorada y loca, que me permite seguir labrando fantasías, donde me amaras, igual que yo, algún día; Esta noche dices amor, te quiero un poco, solo un poco más que ayer, pero menos que al amanecer...

Diálogo interior

Podría decir aquello de "A veces oigo voces" intuyo que alguien más se podría sentir identificado con esa expresión y es que el interior de nuestra cabeza, al menos de la mía, se convierte en el centro de reunión de una especie de gallinero, sin orden ni concierto, donde todos los pensamientos cacarean a la vez en un canto ilegible de limitantes órdenes, al acecho, esperando saltar en el momento menos oportuno. Eso a veces me genera un poco de tensión, sobre todo ahora que las tengo clasificadas, por tamaño, color, peso, tono, imagen, sonido e intención.
Así que he pensado enseñarles técnicas de comunicación a mis gallinas, a ver si funciona y al menos ya que seguramente seguirán diciendo la suya, lo harán de una manera menos invasiva y es que, eso de que boicotearme desde mi propio interior empieza a cansarme.
Buscar un poco de calma para nuestra mente es un regalo que nos hacemos, hoy he pensado buscar un rincón muy grande de calma, una experiencia desde mi mirada, que ofrezco a la tuya. Para así respirar esa luz del final de una tarde, de hace algún tiempo, que hoy recupero como si pudiera lograr la magia de su belleza

Rápido o lento...

Quizás por lo acelerado de los días, que a veces se suceden como si fueran impulsados por una de esas ruedas que giran sin cesar, necesito detenerme con frecuencia, para saborear la lentitud y observar lo que sucede en mi interior, lo que me pasa por la vida, son instantes que me llenan de sus miradas.
Hoy me he levantado con un cansancio difícil de expresar, pero de pronto mientras tomaba un café, me he sentido afortunada, por la suerte que tengo de poder disfrutar de este momento, aunque este momento para ojos extraños pudiera ser nada.
Para mí representa estar viva, poder ver el sol, sentir una caricia, tener en quien pensar y quien me piense, sentir la ilusión por las pequeñas cosas que se convierten en inmensas, sentirme querida y poder querer, tanto, que a veces parece como si hubiera llegado a un límite, para descubrir en el segundo siguiente que no existen límites para el amor, que todo cabe en un corazón y es entonces cuando descubro el infinito.

Miro hacía arriba, un reloj me vigila desde la pared de enfrente, me mira inquisidoramente, empujándome con el látigo riguroso de su minutero, como si no contara mi opinión, de como medir el movimiento de mi vida, el transcurso de mis días. Sin embargo hoy, no estoy dispuesta a dejarme amedrentar por su rigor, sigo caminando a mi propio ritmo, como si el camino que estoy trazando en este momento, fuera lo único real de mi existencia, lo único que importará.
En este momento no me importa mucho llegar demasiado pronto, no contemplo la posibilidad de llegar demasiado tarde, quizás por que de una forma intuitiva siento que el momento en el que llegue, será el momento adecuado para hacerlo.
¿Hacía donde voy? No estoy muy segura de ello, pero creo que eso tampoco importa demasiado al menos por esta vez, así que a pesar de que el sentido de la orientación no es el mejor de mis sentidos, va a ser imposible que me pierda. Creo que éste, va a ser uno de mis mejores viajes. Vuelvo a mirar el reloj de tiempo, sigue marcando la misma hora que antes, seguramente mi determinación le ha disuadido de su cruel misión. Ahora yo soy la única que decide cuanto tiempo pasa de un minuto a otro, durante unos instantes una densa quietud me alcanza, me observo, estoy paralizada, logro arrastrar mis pies, mientras las manecillas del reloj enloquecen para recuperar el tiempo perdido.

Con pasos firmes

Vamos por la vida tambaleándonos con indecisiones y contradicciones, perdemos tiempo intentando decidir que hacer, nos entregamos a luchas superfluas que nos conducen directamente a mirar el reloj de nuestra vida. Vemos señales luminosas que apuntan a destinos inciertos con atractivas ofertas. En la indecisión pareciera que danzamos en círculos. A menos que tengamos en nuestra poseción el mapa de la fortuna podríamos conocer el camino correcto. Se vale errar, no obstante, lo que no se vale es no levantarse e intentarlo de nuevo una y otra vez; y digo: todo el mundo no puede estar equivocado, jajaja, a lo mejor si.
Entonces comienzo a sentir ese vibrar de mi alma y la piel se eriza deseo gritar de una extraña emoción que me embarga y me empuja aseguir adelante, cerrar los ojos y ensordecer mis oídos ante ese mundo que me grita calificativos desalentadores y mi paso esta más firme que nunca, se que finalmente lograre encontrar el camino correcto, a lo mejor no es perfecto, nadie dijo que lo sería pero es mi camino, me gustan las rutas escarpadas y difíciles, se aprende mucho en estos caminos, ese es mi mundo, grande y pequeño a la vez, grande porque caben todos, y pequeño porque yo lo construí a mi justa medida con mucho y de todo y poco de nada. Mi mundo donde una vez entró el amor y por una extraña razón ya no podrá volver a salir jamás. Mi mundo donde el que entra camina sobre mis zapatos como cuando eramos niños. Al que camina sobre mis zapatos le gusta mi paso firme y el danzar lento, el que sube sobre mis zapatos le gusta la constancia y quiere sentir la seguridad de que al resbalar tendrá manos firmes para sujetarse y subir de nuevo.

En mi pequeño gran mundo, los que están saben que mis pasos son firmes y cuando el vacío, la soledad y la negrura de la noche invaden mi ser, me desnudo despacio... me sumerjo, sin miedo, en mi profundidad... y, cuando haya surcado cada corriente de mi mar, emergeré con fuerza..., solo les miro y me inundo de su luz... con el corazón entre las manos, descorro las cortinas de mis ojos, abro de par en par la ventana de mi alma, en mi pequeño gran mundo todos pueden ver La penetrante luz, la serena calma de una noche de luna...

Reiniciar

Hace un solo instante después de volcar una parte de mí en algo que he escrito, se ha borrado, ya no podría volver a escribirlo, porque de alguna manera en este momento otros pensamientos otra situación han pasado a ocupar ese espacio, eso supongo que es un reflejo más de lo que nos sucede en la vida, algo, alguien en quien nos hemos volcado, a quien le hemos dado la llave de nuestro corazón, la ha perdido y con esa llave se pierde un poco de lo que somos, así me he sentido hace tan solo un instante, he pensado que podría haberlo hecho de una manera diferente, escribirlo e ir guardando parte a parte mi escrito, en fin unas cuantas posibilidades más, pero tal vez lo que tenía que suceder es que se borrara.
Ahora podía dejar de escribir, molestarme aunque fuera conmigo misma, decepcionarme, desilusionarme, olvidarme, rendirme o sencillamente continuar, volver a empezar desde lo que ahora soy, incluso repitiendo los mismos errores, arriesgarme escribiendo de nuevo directamente a pesar de que pueda volver a borrarse, creo que solemos repetir patrones en las diferentes cosas que hacemos y en como las hacemos, así que de cualquier circunstancia si observáramos la manera en que nos comportamos podríamos obtener un valioso aprendizaje.
Antes solo me estaba diciendo, que me gustan los amaneceres rojos, que tenía una lista enorme de cosas por hacer, que al final, he roto la lista en mil pedazos y me he quedado con las cuatro o cinco cosas que realmente eran importantes para mí de esa lista, que el mundo no se parará por ello, que seguramente yo caminaré mucho más ligera, que estoy cansada de llenar ese oscuro saco del tiempo con momentos rotos, perdidos, sin posibilidad de reciclaje que crean un agujero negro y gastado en cualquier vida, que a pesar de todo eso me siento viva, que me gusta cerrar los ojos mientras beso para concentrarme en cada sensación, que... que tengo suerte, por tener una nueva posibilidad y que tal vez eso sea lo más importante de este instante, darme cuenta de que ESTOY VIVA y de que solo eso me permite reiniciar.

Piel desnuda

"Mi camino está atravesado por un único hilo que lo une todo" Confucio

Hay instantes, que me dejan abierta a sensaciones recién descubiertas, no importa en realidad las veces que haya podido vivir una experiencia similar, siempre será como la primera vez. Me dejo ir y al hacerlo es como si me quedará pegada a mí, acariciada por mi propio ser y en esos instantes es cuando más unida a un entorno, en el que cabe todo, me siento.
Y cuanto más entiendo de las diferencias de los demás, más iguales nos encuentro. No deja de sorprenderme el hecho de sentir, que son precisamente esas diferencias las que nos vinculan a los unos con los otros y nos reducen a una expresión mínima que nos engrandece.
Despertar, es algo que hacemos cada día. Pero que ese despertar adquiera una connotación única, depende de la mirada con que recibamos la caricia de ese amanecer. Esa caricia que me eriza la piel del alma, mientras tu mano la abraza y es que, como bien se dice - Lo que no nos hace vulnerables, nos hace más fuertes-.

El sentido de lo absurdo

Quién determina cuál es el sentido de lo absurdo????

Solo sabemos que vivimos día a día para ser felices, para alcanzar nuestros propósitos, para alcanzar ese centímetro cúbico de felicidad que pasa ante nuestros ojos día a día y a veces no lo podemos alcanzar, pero otra veces nos aferramos a él fuertemente como si fuera el último de la vida. Absurdo???, absurdo es ignorar el porqué estamos aquí y no vivir lo que tenemos que vivir, absurdo el limitarnos y creer que somos dueñas del universo cuando sus dones pasan ante nuestros ojos y los ignoramos por vivir en una utopía constante, tal vez hemos decidido vivir en una burbuja de cristal donde todo es perfecto, pero fuera de la burbuja existe una realidad digna de vivirse, que día a día te hace crecer, amarte y amar tus objetivos, pero más te hace amar tus logros, y si los logros van acompañados de un millón de centímetros cúbicos de felicidad vivida día tras día, estará bien sazonada nuestra vida.

Hoy por ejemplo, amanecí sintiéndome realmente hermosa, la correa de mi pantalón corrió un hueco más, mi cabello luce hermoso, mi piel está limpia en extremo y hay un brillo especial en mi cara, hoy me siento amada, mimada, consentida y acariciada por la vida y con el centímetro cúbico de la felicidad desbordante. Anoche mientras reflexionaba acerca de lo que necesito, me di cuenta de que realmente no necesito absolutamente nada, que las cosas que vienen a mi vida por añadidura me llenan de regocijo y es el saldo positivo para vivir holgadamente. Me pago mi propia casa, cubro mis propios gastos y puedo darme algunos gustos extras, eso es comodidad, es realmente cómodo sentir que nadie "tiene la responsabilidad de cuidar de mi", que nadie "paga mis gastos", que nadie "me alimenta", porque todo puedo hacerlo yo misma.

El fin de una dependencia pone fin a lo absurdo, soy libre de amar a quien quiera y escogí a quien amar eso también pone fin a lo absurdo.
Con este "Absurdo" de "me quedo o me voy" descubrí que es mejor la lealtad que la fidelidad, me siento en paz conmigo y con el resto "verdaderamente importante" del mundo.
Pudiera sentir que el resto de las personas viven o piensan de una manera absurda pero creo que sería malgastar un pequeño instante de mi preciosa vida y que podría ocuparlo en llenarme de paz, al fin y al cabo no soy yo quien determina el sentido de lo absurdo.

A todos mis asiduos y fieles lectores gracias por sus comentarios, ustedes forman parte de este maravilloso centímetro cúbico de felicidad que recibo a diario... gracias por sazonar mi vida.