para mi amada princesa Luna

Mi pequeña luna, no ha pasado mucho tiempo desde que te tuve en mis brazos, tan pequeña e indefensa, y te amé desde ese momento, hermosa experiencia dormirte poco a poco en mis brazos, dormirte al sonido de mi voz, arruyarte con canciones desafinadas y al despertar hablarte y llenar tu pequeña cabecita de cuentos inventados, de un millón de hermosas fantasías de mi infancia, en un lenguaje que solo tu y yo llegamos a conocer, el tiempo ha pasado y seguramente ya no me recuerdes pero yo aun te llevo en mi corazón, con el anhelo de verte convertida en una linda damita de creciente futuro.

hay tantas cosas que quise enseñarte... tiempo aquel en el que me imagine toda una vida a tu lado, verte crecer y llevarte de la mano por el maravilloso mundo de las palabras, quería que aprendieras que las palabras son mágicas, que el valor de las palabras mueven al mundo y que si aprendes a utilizarlas tendrás en tus manos la poderosísima llave que abrirá las puertas de mundos maravillosos, quería enseñarte que las palabras unen a las personas y que también pueden derrivar imperios, que aprender día a día una palabra nueva y su significado te harán en el futuro una personita grande y atractiva, quería enseñarte que las palabras pueden unir a las personas, pero si no son bien utilizadas rompen corazones y lastiman, talvez aun este muy pequeña para comprender mi complejo mundo, a lo mejor no le consigas sentido a esta carta de alguien que ni siquera recuerdas y que es tan irreal e intangible para ti como algo que soñaste alguna vez, pero quiero que sepas que yo fui real y en algún momento de tu vida estuve muy cerca de ti. Vi como iban creciendo tus pequeñas manitas, te di la mano en tus primeros pasos, escuche tus primeras palabras, prepare muchos teteros para ti, algunas veces cuide tu fiebre, te enseñé a jugar con tus dedos y también te enseñé a hacer gestos graciosos con tu cara.

hoy tal vez me perdí muchos de los cambios importantes en tu vida, hoy compartes con otras personas que llenan tu vida de hermosos detalles y seguramente eres una nena muy amada, es ahora cuando te hubiese enseñado que debemos cultivar el amor y el afecto en las personas por que nadie esta obligado a amarnos, quería enseñarte que solo las personas de buenos sentimientos lográn sacar lo mejor de otras personas, ahora que ya puedes leer esta carta que hace mucho escribí para ti justo ahora te hubiese enseñado que al abrir un libro abrimos un fantástico mundo, que los libros nos tranportan a otros lugares y nos hacen vivir la vida de otras personas, te hubiene enseñado que si te asomas por un telescopio descubrirás que pequeños somos en este maravilloso universo, te hubiese enseñado que si te detienes un par de minutos a observar un jardín tienes ante tus ojos un diminuto universo lleno de vida, te hubiese hablado de los misteriosos y maravillosos secretos que se ocultan bajo el infinito azul del mar, te hubiese hablado de porqué la luna a veces esta roja y porque parece tener extrañas figuras sobre su superficie, porque el cielo es azul y porque el mar es azul, te hubiese enseñado la maravillosa sensación de las gotas de lluvia sobre la lengua y te hubiese enseñado porque llueve, en fin no me hubiese alcanzado la vida para enseñarte que la vida es realmente maravillosa si tienes el cristal adecuado para mirarla a través de el. Ahora si quieres saber de mí solo busca dentro de ti y ahí estaré, como un breve celaje pero estoy segura que algo por muy pequeño que sea vas a encontrar. Siempre te voy a amar, quiero que sepas que no te abandoné, solo que alguien alguna vez pensó que yo no era adecuada para ti y probablente tenía razón, pero dedicaré lo que me queda de vida a ser una mejor persona cada día lo prometo con el amor de hoy y un poco mas cada día, Siempre serás mi pequeña.

Te amo con todo mi corazón.

Enamorada?

Los días pasan en un sentido proceso de franca recuperación emocional, a veces, solo a veces logramos vislumbrar con claridad la forma que le vamos dando a nuestra vida futura, sin dejar de hurgar en nuestros temores más profundos. Deberíamos limitarnos a vivir lo que tenemos que vivir y dejar lo demás como está, sin embargo escarbamos en nuestra alma porque en el fondo queremos conservar ese "no se que" que le da sabor a nuestra vida; una prenda, un momento, una canción, la lluvia, un comentario, un sabor, un olor, poco a poco nos vamos dando cuenta de que no queda mucho pero no gusta aferrarnos a esas efímeras cosas para no desligarnos completamente.

Y nos preguntamos que es? no sabemos con claridad de que se trata, estamos casi seguras de que no es el amor que aun vive, sino más bien como nos sentíamos cuando estábamos enamoradas; el temblor en el cuerpo, el rubor en las mejillas, el corazón acelerado, las mariposas en el estómago, la humedad en la entrepierna; lo que realmente sucede es que extrañamos todas esas deliciosas sensaciones que nos enloquecían y que nos mantenían aisladas en una rara burbuja y que sucedían únicamente dentro del cuerpo y el alma, mientras afuera solo sucedían cosas contrarias, la trillada frase dice: "el amor es cosa de dos" pero, también dice: "siempre hay alguien que ama más", cuando esas sensaciones ocurren solo en una de las partes, la pareja irremediablemente se encuentra con una muerte anunciada del sentimiento, no importa cuanto tiempo pase o a quien le sucederá primero.

No se puede extrañar lo que no se ha tenido, "El amor de la pareja", se extraña la forma loca y desmedida en la que nos entregamos sin importar nada en un afán por ser correspondidas, se extraña la estupidez que nos invade y que nos hace ver el mundo de tonos rosa, se extraña el imaginar la historia de la vejez al calor de una llama donde yo soy la protagonista, único papel insustituible, y en el fondo sabemos que los demás personajes y roles pueden ser sustituidos en cualquier punto del camino... 

Finalmente puedo concluir que somos nosotras mismas quienes más nos beneficiamos de nuestros propios sentimientos, debemos abrir nuestros corazones para enamorarnos de la vida, sentir mariposas y rubor y calor por la vida, todo está allí solo tenemos que tomarlo, tal vez de un momento a otro aparezca la persona que quiera compartir las alocadas sensaciones con nosotras.

A pocos días de culminar el año...

Hoy, cuando se respira un ambiente de paz y unión familiar, regalos, luces, música y risas, cuando la abundancia hace su mejor gala sobre la mesa, cuando la alegría de la navidad colma nuestros corazones de buenos deseos y albergamos, las mas infinitas esperanzas, sabemos que este año llega a su fin; hacemos una retrospectiva de lo sucedido en este año que está a pocos días de terminar, lo que yo en mi idioma llamo balance general o estado de ganancias y pérdidas; debo dar gracias a Dios por mi trabajo, por los amigos que tengo, gané tres amigos fabulosos e insustituibles, que me acompañaron a lo largo de este año en difíciles trances emocionales y gracias a su ayuda logré superarlos con éxito; debo dar gracias a Dios por las lecciones recibidas, una de ellas, la más importante de todas es que no importa cuanto pierdas, mientras que lo que ganes valga realmente la pena, perdí dos grandes afectos que en algún momento representaron mi mundo pero gané el respeto por mi misma y por las cosas que hago y valoro, aprendí que nadie puede amarme más que yo misma, aprendí que cuando el amor se acaba todo lo que hagas para tenerlo de vuelta, lejos de enriquecerte te humilla y te empobrece y que no vale luchar por causas perdidas. Aprendí que no puedes ayudar a quien no quiere ser ayudado, pues nunca podrá darle valor a tu esfuerzo. Aprendí que cuando desistes de buscar, lo que anhelas llega de forma inesperada en la vida, doy gracias por las personas que apuestan a mi recuperación total e invierte su tiempo y lo hermosos de sus sentimientos pacientemente, aprendí que los bienes materiales se reponen y no hay precio alguno que pueda comprar la tranquilidad de la conciencia y la paz interior, reafirme que vine desnuda al mundo y así puedo volver a comenzar en cualquier momento, una vez más confirme que soy un árbol y que los árboles mueren de pie... entendí que no tengo porque dejar de sembrar árboles de durazno, pues aun quedan muchas almas fértiles para cosechar muchos frutos, entendí que se deja de sentir que el mundo se acaba cuando cerramos completamente el círculo, y aunque solo me queda una pequeñísima cosa pendiente, doy infinitas gracias a Dios porque aun puedo caminar con mi frente en alto y el documento que es mi palabra como mi sello personal. 

creo que a pesar de el abatimiento y los estragos sufridos este año me mantengo en pie, lista para comenzar el nuevo año con mucha energía y grandes proyectos.

Feliz Navidad para todos.  

Soy libre

Lentamente se desvaneció la espesa bruma que por largo tiempo nublo mis pensamientos, me vi a mi misma frente al espejo y quise recordar el temblor de mi carne cuando en mi mente recreaba nuestros días y no sucedió nada, no hubo tristeza, no hubo humedad, no hubo temblor en la carne, no hubo rubor en mis mejillas, no hubo rencor ni odio, no sucedió nada, solo una extraña sensación de liviandad me invadió de repente y una sonrisa se dibujo en mi cara, se había roto el maléfico hechizo, cerré mis ojos por unos segundos y al abrirlos quería corroborar lo que sentí antes de cerrarlos y aun estaba allí frente al espejo con esa extraña y deliciosa sensación que nunca antes había experimentado. Liberada por fin del pesado lastre, supe que la calma había llegado a mi vida; había malgastado los últimos ocho meses de mi vida conservando inútilmente la esperanza vacía, aferrándome con uñas y dientes a falsos abrazos carentes de sinceridad y besos dejados al descuido en la comisura de los labios.

Fui utilizada?, yo lo permití, no importa, ya paso y ya me liberé

Fui maltratada emocionalmente?, no importa, fue una gran lección y no volverá a suceder

Perdí la fe en las personas?, ya era hora, la gente siempre miente, usa máscaras y se disfraza. Dios nunca me ha abandonado, aun sigo creyendo en él y en mí. 

Hace un par de semanas que camino de tomada de una mano que aun siento extraña, me reflejo en unos ojos que aun por temor no permito que hurguen en mi alma, una voz me susurra palabras dulcemente en mi oído y aun no puedo escuchar otra cosa más que susurros, mi mano se posa sobre su pecho y solo puedo sentir su corazón latir con fuerza, unos labios de carmín besan mis labios y solo me permito sentir el dulce sabor a labial, lo único que he llegado a sentir en cada minuto compartido es la indescriptible sensación de no haber llegado tarde a la vida y eso la verdad no tiene precio. 

Mi vida comienza a tener sentido, tal vez no todo es perfecto, el precio que tendré que pagar por la libertad de mi alma y de mi cuerpo será muy duro pero lo pagaré, porque mi libertad y mi bienestar tampoco tienen precio.

A partir de ese instante dejé de sentirme objeto de burlas, deje de ser la máscara mal maquillada objeto del odio plasmado en letras absurdas, se rompieron los hilos de la fiel marioneta. 

Dejo todo en manos de Dios y en la conciencia de los que poseen una y si es que quieren reivindicarse y hacer las cosas bien.

Gracias Dios por no dejarme morir en el intento.

La gran obra de mi vida...

Subí un día al escenario de la vida, dancé con movimientos suaves para desnudar mi alma y terminé desnudando hasta mi cuerpo, dibujé mis sueños con millón de palabras entre líneas que día a día se fueron borrando en páginas gastadas, le escribí al amor, a ese amor tan ciego como el mal que toca por igual a los corazones buenos o malos, me abrigué en las alas de un cupido también ciego que no distingue a bueno ni malos cuando se trata de lastimar, dancé y dancé sobre riel y cuerdas flojas en honor a la vida sin menospreciar las risas que me regaló, que fueron tantas como las lágrimas que brotaron de mis ojos, regalé el mismo amor a manos llenas, amor de madre, amor de amiga, amor de amante, pero el amor es solo un niño de cara sucia y ojos tiernos.

Hoy, cuando la puesta en escena ha terminado, cuando el telón ha caído, cuando los aplausos ha cesado, cuando las luces se han encendido, cuando los espectadores se han convertido en tan solo un murmullo de pasos lejanos, miro a mi alrededor y solo hay un gran vacío plagado de restos como si un gran vendaval hubiese arrastrado todos mis momentos de gloria, nadie se devolvió a preguntar sobre mi...

Escuche entre sombras las risas burlonas de alguien que se nutre de las migajas y destrozos que los otros dejaron, cual bufón mal maquillado, triunfante, danzando sobre las ruinas, suelta su carcajada siniestra y se muestra lista y ansiosa para recoger con su lengua las migajas del suelo. 

Mi obra ha concluido, hago una reverencia a la vida, productora de mi más importante entrega y me retiro dignamente del escenario, para que las ratas puedan darse su gran banquete.

Harta del mismo monólogo inútil, me retiro a seguir haciéndole cosquillas a la vida, y abriré cada vez más grandes mis ojos para no perder la capacidad de asombro ante las pequeñas maravillas, mientras me preparo para el siguiente papel que la señora vida está preparando para mí.

Casualidad o destino?

A todas aquellas personas que se encuentran como yo, perdidas y a un paso del abismo.

La casualidad entra por la ventana y te pinta el mejor de los panoramas con una gama de opciones y todo esta servido para esperar las cosas que de antemano sientes que has ido construyendo, que te lo mereces porque has estado esforzándote para dar lo mejor de ti y de pronto ves como todo la gama de opciones empieza a desmoronarse delante de tus ojos, así como la lluvia arruinaría un hermoso arcoiris que aun tiene la pintura fresca, los colores empiezan a mezclarse convirtiéndose en un horrible manchón sin forma, y te preguntas mil veces que demonios has hecho para merecerlo? acaso hiciste algo malo y lo has olvidado?, y de pronto te ves con las ilusiones desechas, la vida al borde de la ruina y sometida al peor de los juicios, señalada con las mas ruines acusaciones, cuando lo único que has hecho es querer ayudar a alguien que jamás haría nada por ti y que es capaz de someterte a la peor de las crisis, porque ni siquiera se ha tomado la molestia de conocerte lo suficiente, Que jugarretas tiene el destino, acaso no ha sido suficiente ya? porque no desaparecen las malas personas de una vez, sin tener que arrastrar a otros a una muerte segura... cuantas veces debemos seguir confiando en las personas que nos hacen daño para entender que lo mejor es alejarse por completo. A cada tanto nos decimos esta si será la última vez, pero esa parte de ti que se llama humanidad sencillamente no habla el mismo idioma que la razón lógica de continuar un camino, tragarse el mundo y salir adelante con méritos propios. Las buenas intensiones ni las buenas acciones son suficientes, como tampoco se hace suficiente el querer morir porque seguiríamos en el horrible círculo de arrastrar a otras personas a la misma muerte segura.

Pongo mi vida en las manos de Dios, ese ser único digno de confianza y le pido que me ayude a salir de este cuarto sin puertas donde desconozco la forma en la que entre, solo él conoce mi historia y solo él me dará la entereza, la fuerza, la inteligencia y me mantendrá integra para salir con bien, prometo a cambio que la personas que me abandonaron en esta lucha, no serán objeto ni de mi amor ni de mi odio, porque me mantendré tan alejada que nunca más podrán lastimarme.

Tal vez esto era lo que él quería que yo viera, ahora solo le pido al mismo Dios que me ayude a despertar de esta horrible pesadilla, que me permita superar esta terrible prueba para continuar con mi vida y hacer de cuenta que nunca jamás sucedió, no quiero hacerle daño a nadie, solo quiero continuar con mi vida, esa con la que he soñado y por la que he trabajado dignamente para hacerme merecedora de ella y poder vivirla en paz.

Sr. Dios solo pido una cosa más, tu bendición para las personas que me hicieron daño, muéstrales un camino bueno y distinto al mío para que jamás puedan hacer mas daño a nadie.