para mi amada princesa Luna

Mi pequeña luna, no ha pasado mucho tiempo desde que te tuve en mis brazos, tan pequeña e indefensa, y te amé desde ese momento, hermosa experiencia dormirte poco a poco en mis brazos, dormirte al sonido de mi voz, arruyarte con canciones desafinadas y al despertar hablarte y llenar tu pequeña cabecita de cuentos inventados, de un millón de hermosas fantasías de mi infancia, en un lenguaje que solo tu y yo llegamos a conocer, el tiempo ha pasado y seguramente ya no me recuerdes pero yo aun te llevo en mi corazón, con el anhelo de verte convertida en una linda damita de creciente futuro.

hay tantas cosas que quise enseñarte... tiempo aquel en el que me imagine toda una vida a tu lado, verte crecer y llevarte de la mano por el maravilloso mundo de las palabras, quería que aprendieras que las palabras son mágicas, que el valor de las palabras mueven al mundo y que si aprendes a utilizarlas tendrás en tus manos la poderosísima llave que abrirá las puertas de mundos maravillosos, quería enseñarte que las palabras unen a las personas y que también pueden derrivar imperios, que aprender día a día una palabra nueva y su significado te harán en el futuro una personita grande y atractiva, quería enseñarte que las palabras pueden unir a las personas, pero si no son bien utilizadas rompen corazones y lastiman, talvez aun este muy pequeña para comprender mi complejo mundo, a lo mejor no le consigas sentido a esta carta de alguien que ni siquera recuerdas y que es tan irreal e intangible para ti como algo que soñaste alguna vez, pero quiero que sepas que yo fui real y en algún momento de tu vida estuve muy cerca de ti. Vi como iban creciendo tus pequeñas manitas, te di la mano en tus primeros pasos, escuche tus primeras palabras, prepare muchos teteros para ti, algunas veces cuide tu fiebre, te enseñé a jugar con tus dedos y también te enseñé a hacer gestos graciosos con tu cara.

hoy tal vez me perdí muchos de los cambios importantes en tu vida, hoy compartes con otras personas que llenan tu vida de hermosos detalles y seguramente eres una nena muy amada, es ahora cuando te hubiese enseñado que debemos cultivar el amor y el afecto en las personas por que nadie esta obligado a amarnos, quería enseñarte que solo las personas de buenos sentimientos lográn sacar lo mejor de otras personas, ahora que ya puedes leer esta carta que hace mucho escribí para ti justo ahora te hubiese enseñado que al abrir un libro abrimos un fantástico mundo, que los libros nos tranportan a otros lugares y nos hacen vivir la vida de otras personas, te hubiene enseñado que si te asomas por un telescopio descubrirás que pequeños somos en este maravilloso universo, te hubiese enseñado que si te detienes un par de minutos a observar un jardín tienes ante tus ojos un diminuto universo lleno de vida, te hubiese hablado de los misteriosos y maravillosos secretos que se ocultan bajo el infinito azul del mar, te hubiese hablado de porqué la luna a veces esta roja y porque parece tener extrañas figuras sobre su superficie, porque el cielo es azul y porque el mar es azul, te hubiese enseñado la maravillosa sensación de las gotas de lluvia sobre la lengua y te hubiese enseñado porque llueve, en fin no me hubiese alcanzado la vida para enseñarte que la vida es realmente maravillosa si tienes el cristal adecuado para mirarla a través de el. Ahora si quieres saber de mí solo busca dentro de ti y ahí estaré, como un breve celaje pero estoy segura que algo por muy pequeño que sea vas a encontrar. Siempre te voy a amar, quiero que sepas que no te abandoné, solo que alguien alguna vez pensó que yo no era adecuada para ti y probablente tenía razón, pero dedicaré lo que me queda de vida a ser una mejor persona cada día lo prometo con el amor de hoy y un poco mas cada día, Siempre serás mi pequeña.

Te amo con todo mi corazón.

Enamorada?

Los días pasan en un sentido proceso de franca recuperación emocional, a veces, solo a veces logramos vislumbrar con claridad la forma que le vamos dando a nuestra vida futura, sin dejar de hurgar en nuestros temores más profundos. Deberíamos limitarnos a vivir lo que tenemos que vivir y dejar lo demás como está, sin embargo escarbamos en nuestra alma porque en el fondo queremos conservar ese "no se que" que le da sabor a nuestra vida; una prenda, un momento, una canción, la lluvia, un comentario, un sabor, un olor, poco a poco nos vamos dando cuenta de que no queda mucho pero no gusta aferrarnos a esas efímeras cosas para no desligarnos completamente.

Y nos preguntamos que es? no sabemos con claridad de que se trata, estamos casi seguras de que no es el amor que aun vive, sino más bien como nos sentíamos cuando estábamos enamoradas; el temblor en el cuerpo, el rubor en las mejillas, el corazón acelerado, las mariposas en el estómago, la humedad en la entrepierna; lo que realmente sucede es que extrañamos todas esas deliciosas sensaciones que nos enloquecían y que nos mantenían aisladas en una rara burbuja y que sucedían únicamente dentro del cuerpo y el alma, mientras afuera solo sucedían cosas contrarias, la trillada frase dice: "el amor es cosa de dos" pero, también dice: "siempre hay alguien que ama más", cuando esas sensaciones ocurren solo en una de las partes, la pareja irremediablemente se encuentra con una muerte anunciada del sentimiento, no importa cuanto tiempo pase o a quien le sucederá primero.

No se puede extrañar lo que no se ha tenido, "El amor de la pareja", se extraña la forma loca y desmedida en la que nos entregamos sin importar nada en un afán por ser correspondidas, se extraña la estupidez que nos invade y que nos hace ver el mundo de tonos rosa, se extraña el imaginar la historia de la vejez al calor de una llama donde yo soy la protagonista, único papel insustituible, y en el fondo sabemos que los demás personajes y roles pueden ser sustituidos en cualquier punto del camino... 

Finalmente puedo concluir que somos nosotras mismas quienes más nos beneficiamos de nuestros propios sentimientos, debemos abrir nuestros corazones para enamorarnos de la vida, sentir mariposas y rubor y calor por la vida, todo está allí solo tenemos que tomarlo, tal vez de un momento a otro aparezca la persona que quiera compartir las alocadas sensaciones con nosotras.

A pocos días de culminar el año...

Hoy, cuando se respira un ambiente de paz y unión familiar, regalos, luces, música y risas, cuando la abundancia hace su mejor gala sobre la mesa, cuando la alegría de la navidad colma nuestros corazones de buenos deseos y albergamos, las mas infinitas esperanzas, sabemos que este año llega a su fin; hacemos una retrospectiva de lo sucedido en este año que está a pocos días de terminar, lo que yo en mi idioma llamo balance general o estado de ganancias y pérdidas; debo dar gracias a Dios por mi trabajo, por los amigos que tengo, gané tres amigos fabulosos e insustituibles, que me acompañaron a lo largo de este año en difíciles trances emocionales y gracias a su ayuda logré superarlos con éxito; debo dar gracias a Dios por las lecciones recibidas, una de ellas, la más importante de todas es que no importa cuanto pierdas, mientras que lo que ganes valga realmente la pena, perdí dos grandes afectos que en algún momento representaron mi mundo pero gané el respeto por mi misma y por las cosas que hago y valoro, aprendí que nadie puede amarme más que yo misma, aprendí que cuando el amor se acaba todo lo que hagas para tenerlo de vuelta, lejos de enriquecerte te humilla y te empobrece y que no vale luchar por causas perdidas. Aprendí que no puedes ayudar a quien no quiere ser ayudado, pues nunca podrá darle valor a tu esfuerzo. Aprendí que cuando desistes de buscar, lo que anhelas llega de forma inesperada en la vida, doy gracias por las personas que apuestan a mi recuperación total e invierte su tiempo y lo hermosos de sus sentimientos pacientemente, aprendí que los bienes materiales se reponen y no hay precio alguno que pueda comprar la tranquilidad de la conciencia y la paz interior, reafirme que vine desnuda al mundo y así puedo volver a comenzar en cualquier momento, una vez más confirme que soy un árbol y que los árboles mueren de pie... entendí que no tengo porque dejar de sembrar árboles de durazno, pues aun quedan muchas almas fértiles para cosechar muchos frutos, entendí que se deja de sentir que el mundo se acaba cuando cerramos completamente el círculo, y aunque solo me queda una pequeñísima cosa pendiente, doy infinitas gracias a Dios porque aun puedo caminar con mi frente en alto y el documento que es mi palabra como mi sello personal. 

creo que a pesar de el abatimiento y los estragos sufridos este año me mantengo en pie, lista para comenzar el nuevo año con mucha energía y grandes proyectos.

Feliz Navidad para todos.  

Soy libre

Lentamente se desvaneció la espesa bruma que por largo tiempo nublo mis pensamientos, me vi a mi misma frente al espejo y quise recordar el temblor de mi carne cuando en mi mente recreaba nuestros días y no sucedió nada, no hubo tristeza, no hubo humedad, no hubo temblor en la carne, no hubo rubor en mis mejillas, no hubo rencor ni odio, no sucedió nada, solo una extraña sensación de liviandad me invadió de repente y una sonrisa se dibujo en mi cara, se había roto el maléfico hechizo, cerré mis ojos por unos segundos y al abrirlos quería corroborar lo que sentí antes de cerrarlos y aun estaba allí frente al espejo con esa extraña y deliciosa sensación que nunca antes había experimentado. Liberada por fin del pesado lastre, supe que la calma había llegado a mi vida; había malgastado los últimos ocho meses de mi vida conservando inútilmente la esperanza vacía, aferrándome con uñas y dientes a falsos abrazos carentes de sinceridad y besos dejados al descuido en la comisura de los labios.

Fui utilizada?, yo lo permití, no importa, ya paso y ya me liberé

Fui maltratada emocionalmente?, no importa, fue una gran lección y no volverá a suceder

Perdí la fe en las personas?, ya era hora, la gente siempre miente, usa máscaras y se disfraza. Dios nunca me ha abandonado, aun sigo creyendo en él y en mí. 

Hace un par de semanas que camino de tomada de una mano que aun siento extraña, me reflejo en unos ojos que aun por temor no permito que hurguen en mi alma, una voz me susurra palabras dulcemente en mi oído y aun no puedo escuchar otra cosa más que susurros, mi mano se posa sobre su pecho y solo puedo sentir su corazón latir con fuerza, unos labios de carmín besan mis labios y solo me permito sentir el dulce sabor a labial, lo único que he llegado a sentir en cada minuto compartido es la indescriptible sensación de no haber llegado tarde a la vida y eso la verdad no tiene precio. 

Mi vida comienza a tener sentido, tal vez no todo es perfecto, el precio que tendré que pagar por la libertad de mi alma y de mi cuerpo será muy duro pero lo pagaré, porque mi libertad y mi bienestar tampoco tienen precio.

A partir de ese instante dejé de sentirme objeto de burlas, deje de ser la máscara mal maquillada objeto del odio plasmado en letras absurdas, se rompieron los hilos de la fiel marioneta. 

Dejo todo en manos de Dios y en la conciencia de los que poseen una y si es que quieren reivindicarse y hacer las cosas bien.

Gracias Dios por no dejarme morir en el intento.

La gran obra de mi vida...

Subí un día al escenario de la vida, dancé con movimientos suaves para desnudar mi alma y terminé desnudando hasta mi cuerpo, dibujé mis sueños con millón de palabras entre líneas que día a día se fueron borrando en páginas gastadas, le escribí al amor, a ese amor tan ciego como el mal que toca por igual a los corazones buenos o malos, me abrigué en las alas de un cupido también ciego que no distingue a bueno ni malos cuando se trata de lastimar, dancé y dancé sobre riel y cuerdas flojas en honor a la vida sin menospreciar las risas que me regaló, que fueron tantas como las lágrimas que brotaron de mis ojos, regalé el mismo amor a manos llenas, amor de madre, amor de amiga, amor de amante, pero el amor es solo un niño de cara sucia y ojos tiernos.

Hoy, cuando la puesta en escena ha terminado, cuando el telón ha caído, cuando los aplausos ha cesado, cuando las luces se han encendido, cuando los espectadores se han convertido en tan solo un murmullo de pasos lejanos, miro a mi alrededor y solo hay un gran vacío plagado de restos como si un gran vendaval hubiese arrastrado todos mis momentos de gloria, nadie se devolvió a preguntar sobre mi...

Escuche entre sombras las risas burlonas de alguien que se nutre de las migajas y destrozos que los otros dejaron, cual bufón mal maquillado, triunfante, danzando sobre las ruinas, suelta su carcajada siniestra y se muestra lista y ansiosa para recoger con su lengua las migajas del suelo. 

Mi obra ha concluido, hago una reverencia a la vida, productora de mi más importante entrega y me retiro dignamente del escenario, para que las ratas puedan darse su gran banquete.

Harta del mismo monólogo inútil, me retiro a seguir haciéndole cosquillas a la vida, y abriré cada vez más grandes mis ojos para no perder la capacidad de asombro ante las pequeñas maravillas, mientras me preparo para el siguiente papel que la señora vida está preparando para mí.

Casualidad o destino?

A todas aquellas personas que se encuentran como yo, perdidas y a un paso del abismo.

La casualidad entra por la ventana y te pinta el mejor de los panoramas con una gama de opciones y todo esta servido para esperar las cosas que de antemano sientes que has ido construyendo, que te lo mereces porque has estado esforzándote para dar lo mejor de ti y de pronto ves como todo la gama de opciones empieza a desmoronarse delante de tus ojos, así como la lluvia arruinaría un hermoso arcoiris que aun tiene la pintura fresca, los colores empiezan a mezclarse convirtiéndose en un horrible manchón sin forma, y te preguntas mil veces que demonios has hecho para merecerlo? acaso hiciste algo malo y lo has olvidado?, y de pronto te ves con las ilusiones desechas, la vida al borde de la ruina y sometida al peor de los juicios, señalada con las mas ruines acusaciones, cuando lo único que has hecho es querer ayudar a alguien que jamás haría nada por ti y que es capaz de someterte a la peor de las crisis, porque ni siquiera se ha tomado la molestia de conocerte lo suficiente, Que jugarretas tiene el destino, acaso no ha sido suficiente ya? porque no desaparecen las malas personas de una vez, sin tener que arrastrar a otros a una muerte segura... cuantas veces debemos seguir confiando en las personas que nos hacen daño para entender que lo mejor es alejarse por completo. A cada tanto nos decimos esta si será la última vez, pero esa parte de ti que se llama humanidad sencillamente no habla el mismo idioma que la razón lógica de continuar un camino, tragarse el mundo y salir adelante con méritos propios. Las buenas intensiones ni las buenas acciones son suficientes, como tampoco se hace suficiente el querer morir porque seguiríamos en el horrible círculo de arrastrar a otras personas a la misma muerte segura.

Pongo mi vida en las manos de Dios, ese ser único digno de confianza y le pido que me ayude a salir de este cuarto sin puertas donde desconozco la forma en la que entre, solo él conoce mi historia y solo él me dará la entereza, la fuerza, la inteligencia y me mantendrá integra para salir con bien, prometo a cambio que la personas que me abandonaron en esta lucha, no serán objeto ni de mi amor ni de mi odio, porque me mantendré tan alejada que nunca más podrán lastimarme.

Tal vez esto era lo que él quería que yo viera, ahora solo le pido al mismo Dios que me ayude a despertar de esta horrible pesadilla, que me permita superar esta terrible prueba para continuar con mi vida y hacer de cuenta que nunca jamás sucedió, no quiero hacerle daño a nadie, solo quiero continuar con mi vida, esa con la que he soñado y por la que he trabajado dignamente para hacerme merecedora de ella y poder vivirla en paz.

Sr. Dios solo pido una cosa más, tu bendición para las personas que me hicieron daño, muéstrales un camino bueno y distinto al mío para que jamás puedan hacer mas daño a nadie.

Incertidumbre

Con la mente agotada de buscar respuestas,

con la almohada gastada de donar mis sueños,

con la espalda cansada de cargar mis dudas,

con los ojos cerrados para no ver la luna,

con la mente dormida para no hacerme preguntas,

con los labios cerrados para no nombrarte nunca,

despojada de piel para no extrañarte siempre,

con el ansia retrasada en el limbo de mi tiempo

prisionera me incinero en la llama de un recuerdo

que se aviva con preguntas y respuestas que aun espero.

Me invento promesas sin tiempo en este ramillete de dedos

que cuentan los granos de arena de mis cálidos desiertos.

De vez en cuando me pregunto, a dónde se fueron mis sueños

a dónde fue a parar el ardor de aquellos besos,

a dónde se fue el amor que nos dimos cuerpo a cuerpo

a quién le diste la llave del baúl de mis deseos,

quién dividió el camino que trazamos con besos

quién se comerá los frutos que sembramos con esfuerzo

quién despejará mis dudas, sino el tiempo mudo y ciego,

quién me contará mentiras con desdén y con descaro,

si esos ojos ya no me hablan, si tu piel, si tus manos,

si tus labios se han marchado.

Renombrando las quimeras, arropando el frío invierno,

caminando sin fronteras, deseosa de amarte muero,

de entregar a manos llenas la pureza de mis miedos

me desvelo por las noches reviviendo mis recuerdos

ajena de piel y huesos, solo el alma y el deseo.

Tantas preguntas tengo, de incertidumbre me duele el pecho

condenada a imaginarte entregada a otro cuerpo.

Hablemos de Abrazos

Todos alguna vez hemos recibido un abrazo, pero uno bueno, uno de esos que nos dejan sin aliento, uno de esos en el que sostenemos el aire en nuestros pulmones deseando que no termine jamás, de esos que nos duran hasta un par de días con esa rica sensación que la vida vale la pena solo para esperar que ocurra el próximo.

Me considero una gran adicta y fanática de los abrazos, de las que creen que un abrazo lo cura todo, de las que piensan que hay que ir por la vida repartiendo abrazos a diestra y siniestra, porque todos necesitan uno y un abrazo de los buenos jamás se olvida.

Constantemente tengo esa sensación de necesitar un abrazo, pero no cualquier abrazo y la verdad no soy de las que lo pide, solo espero que suceda el momento mágico.

Abrazamos o nos abrazan?

Es difícil describir lo que sucede en el momento, sin embrago intentaré hacer un exhaustivo análisis de la conducta humana, basándome en mi espíritu de filántropa, y mi más reciente experiencia personal. Nos encontramos en el momento embarazoso de una despedida en el que tenemos muchas cosas aun por decir pero no logramos pronunciar ni una sola palabra y estamos tratando de estirar los últimos segundos que nos quedan para retrasar la inminente despedida, en nuestro cuerpo se suceden una cadena de extrañas sensaciones, miedo, vacío, ausencias, incertidumbre y una gran confusión de sentimientos difíciles de describir, no sabes cuando será el próximo encuentro, peor aun, no sabes si habrá un próximo encuentro; una sonrisa tonta y limpia se dibuja en tu cara y con el temblor en tus manos te despides entre dientes y de pronto sientes sientes ese gran par de brazos que te arropan toda primero suaves y tímidos y progresivamente se van aferrando a todo tu cuerpo firmes y sólidos como indestructibles columnas desnudas, un temblor invade todo tu cuerpo y te aferras fuertemente para no caer porque tus piernas tiemblan tanto que no puedes mantenerte en pie, reaccionas y estas tan fuertemente aferrada a ese cuerpo que no quieres respirar para que no termine, sientes como el abrazo te sube de los pies a la cabeza fortaleciendo cada milímetro de tu cuerpo, pero para cuando tomas conciencia de que es magia lo que te esta sucediendo entonces ya ha terminado y te queda esa rica sensación que te hace sonreír y tener cara de idiota durante un par de días.

Cabe destacar que todo lo antes descrito dura a lo sumo unos cuarenta y cinco segundos y conteniendo un poco más la respiración puede alcanzar los cincuenta segundos.

Porqué abrazas?

porque sabes que la otra persona lo necesita? o porque eres tú quien precisa sentir la magia de un abrazo real?

Un abrazo es el alimento más completo para el alma... es una lástima que hayan escaseado últimamente y pensar que aunque son gratis, ya casi nadie quiere darte uno sincero. Yo después de todo creo reconocer la diferencia.

Amor perdido, amor dormido,

eres tú quien irrumpes en este cansancio eterno

que se niega a tomar descanso,

se te traban las palabras en el lenguaje del silencio,

con un suspiro perdido en la cima de mis senos,

guardado quedo el aliento y el cansancio del recuerdo,

dormidos están mis besos en el limbo de tus pechos,

y mis piernas se desvelan en el temblor de tu encuentro.

Osado y muy mio el pensamiento y las palabras sin verbos,

mías las rimas sin musa, de mis besos sin tu aliento.

Deja que mis manos suaves

recorran con avidez las fronteras de tu templo,

me instalaré en tu cintura con un rosario de besos.

Ven amor, seduce mis pensamientos

con el ansía de un millón de besos,

deja volar tus palabras como palomas al viento

no te quedes callada...

no dejes que este absurdo cansancio

difumine mis sentimientos,

y si mueren mis recuerdos, siembra recuerdos nuevos,

sedúceme el alma y esperaré en silencio

a que me des ese abrazo que abriga todo mi cuerpo.

El teatro de la vida...

Nuestra vida es una constante puesta en escena, donde al amanecer sube el telón para mostrarnos la más increíble variante entre lágrimas, risas, aplausos, bienvenidas y despedidas, algunas veces nos cuesta reconocer los desaciertos antes de que haya caído el telón, sin embargo percibimos situaciones que no nos dejan del todo satisfechas, y nos dormimos acumulando expectativas para el nuevo día. Algunos saldos habrán aumentado, la fe es uno de ellos, el amor hacia nosotras mismas y hacia las cosas que hacemos, la seguridad de alcanzaremos una meta, la sanidad de nuestra mente y espíritu, terminamos convirtiendo en todo un ritual nuestro estado de ganancias y pérdidas diario para luego ver con gran satisfacción los saldos en positivo.

hoy he ganado un poco más de sosiego, he ganado sabiduría, he abonado a mi meta, que cada vez está más cerca, he vivido por mí y para mí, he respirado de mi propio aire purificado, hoy me siento mejor que antes, hoy mi sonrisa ha sido un poco menos forzada y más natural aunque, solo haya salido de manera espontánea una sola vez, esa única vez fue íntegra y sincera.

Ya estoy lista para subir el telón nuevamente y actuar en el mejor papel que la dirección de la vida escribió para mí.

Una oportunidad para vivr

Tratando de reinventar la historia vamos hilvanando pensamientos con palabras de esas que sirven como los mejores y sabios consejos que vamos regalando a cuanto nos rodea, pero que cuando intentamos ponerlos en práctica para nosotras mismas, resultan no ser más que eso, solo un cúmulo de sabias, bonitas y profundas palabras. El hecho de que estemos "solas" no implica que nuestros labios no deseen besar, que nuestra piel no desee sentir y que nuestras entrañas no añoren vibrar con esa fuerza interna que es capaz de hacer estallar el universo dentro de nosotras, mientras tomamos el aliento suficiente y pensamos que, aunque lo vivido fue bueno, aun no ha llegado nuestro momento y que en cualquier lugar del mismo universo está exactamente la persona que estamos buscando, o mejor aun que nos está buscando.

Avanzamos con el cúmulo de vivencias a cuestas, escudriñamos cada una mientras sacamos las mejores moralejas para revestirnos de ellas y convertirlas en nuestro estandarte, como si tuvieramos que sentir orgullo por no haber sido amadas lo suficiente, por haber sufrido un desengaño, o por haber vivido un vendaval que arrastró toda la ilusión de nuestras vidas dejando solo ruinas, hacemos listas interminables de atributos para reforzarlos con el temor de que tal vez no sean suficientes y finalmente cuando nos toca entregarnos al amor nuevamente lo hacemos como adolescentes inexpertas, listas para nuevos retos, bien sea para vivir el amor intesamente verdadero o para caer de nuevo en las trampas de una ilusión disfrazada de amor. siempre comenzamos con la premisa de que "esta vez será diferente" porque tod@s somos diferentes, porque tod@s merecen un voto de nuestra confiaza, aunque en el fondo no dejemos de preguntarnos será que es cierto, será que hay sinceridad? nuestra mente nos hace jugarretas sucias para ponernos a prueba mientras le buscamos un millón de defectos o sencillamente comenzamos a comparar a esa nueva persona con la anterior, solo por el hecho de que en el fondo aun permanecemos en una negación constante como si estuvieramos obligadas a conservar una inquebrantable fidelidad con el pasado. Retomando el inicio de la reflexión, las sabias palabras indicadas en este caso serían: "Lo mejor es dejar pasar el pasado, regalémonos tiempo valioso, que nos haga cada día amar un poco más la vida y si no podemos olvidar a quien probablemnte ya nos olvidó, entonces seleccionemos los recuerdos, y conservemos solo los que en algún momento nos llenaron de vida, apartemos el pasado y vamos a darmos a nosotras misma una nueva oportunidad, mostremos una linda sonrisa para que quien nos esté buscando pueda reconocernos facilmente." sabrás que está funcionado cuando la vida misma te diga que aunque la felicidad puede ser compartida, para ser feliz no hacen falta dos, porque la felicidad aunque es un estado que puede ser breve es algo que sucede desde dentro de nosotras mismas.

Anuncio clasificado Parte II

Es increíble el maravilloso efecto de las palabras; en mi post anterior escribí acerca de los anunció clasificados donde la gente con tan solo veinte palabras se promociona así misma, con la esperanza de encontrar su media naranja, es así como me deje arrastrar por la creatividad y jugué a que redactaba mi propio anuncio clasificado donde hice un verdadero despliegue de mis cualidades más resaltantes; resultado: he pasado tres días comiéndome el coco y pensando acerca de tema y la verdad es que nunca me había detenido a pensar en la cantidad de cualidades que poseo y el provecho que puedo sacarle a mis luces, que ahora estan mas chispeantes que nunca en mi cabeza.

Apartando seriamente la modestia, puedo decir que la lista ha ido creciendo, realmente me quedé corta, cosa que por supuesto me aumenta mi ego. Es completamente absurdo como malgastamos la vida haciendo malabares y peripecias esperando que alguien en algún mísero momento nos note y nos aplauda las gracias, como cuando un perro se hace el muertito, su amo aplaude, le da una galletita y le soba la cabeza. respuesta: el mueve la cola de felicidad.

Estoy segura de que si me hubiese tropezado con la vaga reflexión a cerca de los anuncios clasificados algún tiempo atrás, esta historia sería completamente diferente, porque entonces tendría plena conciencia de lo valiosa que soy y jamás hubiese tenido que esperar que alguien tuviera la gentileza de hacérmelo saber.

El fabuloso efecto de hacer, leer y releer mi propio anuncio clasificado ha repercutido en mí de tal manera que hasta caminar se me hace diferente, creo que las personas me miran diferente, aun piensan que soy rara pero me gusta que sepan que en realidad soy rara, o como dicen mis amigas una especie en extinción, aunque mi inteligencia no la cambia un peinado creo que desde mañana me arreglaré el cabello para ofrecerle un mejor marco a mi inteligencia, me tomaré el tiempo necesario para darle un poco más de atención al estuche de mis cualidades, haré limpieza en mi armario y lo mejor de todos mis planes, tomaré mi sagrado plástico dorado e iré de tiendas a proveerme de mucha ropa linda para mí, después de todo soy tan buena que me lo merezco. Lo que no dejaré de hacer es tomarme cada noche el acostumbrado café en el lugar de siempre mientras escribo algunas frases sueltas antes de llegar a casa.

Anuncio clasificado

Estuve revisando el diario esta mañana, solo con mis ojos como ya es rutina, porque mi mente repentinamente ha perdido el interés por los importantes titulares del acontecer diario, mi mente ha entrado en una especie de abstracción, como diría alguien alguna vez, me siento como en un extraño estado de bilocación, mi cuerpo presente en un lugar y mi mente en otro completamente diferente; no obstante me detuve en la sección de anuncios clasificados, bastante extraño diría yo, pues la verdad es que nunca me he interesado en ellos a menos que esté buscando algo específico.

Es así como hice un recorrido por un montón de anuncios de personas que se promocionan a sí mismas describiendo sus cualidades más resaltantes con la esperanza de encontrar a esa persona especial que esta necesitando justo lo que otros ofrecen.

Frases con "Te estoy buscando" o "Soy justo lo que buscas" son el común denominador, como si un anuncio de veinte palabras pudiera describir el color del alma, las frustraciones, la necesidad imperiosa de encontrar compañía o simplemente la necesidad de engranar su existencia a otra persona, pero con todas las razones existentes para publicar un anuncio clasificado y por muy clara y descriptiva que sea la promo en este nunca se leerá algo como: Padezco halitosis, ronco por las noches o sufro de histeria pre-menstrual; Supongo que somos un lindo paquetito y que por cada diez cualidades maravillosas tenemos un defecto oculto.

Después de abstraerme un buen rato con el tema llegue a la conclusión de que ni estoy buscando a nadie ni necesito a nadie y que cuando tenga que llegar llegará, sin embargo, recordé una valiosa lección que alguien me dio en mi antiguo empleo: "Cuando hagas algo bueno, guarda la humildad y la modestia, promociónate, que todos sepan que fuiste tu", fue entonces cuando decidí que debía entrar en juego del anuncio clasificado y pensé: -Soy tan buena que veinte palabras no bastan. así que usaré todas las palabras que sean necesarias para crear mi propio anuncio clasificado.

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Abonar una tierra aun fértil para cosechar a cuatro manos en la vejez

Tengo 40 años de experiencias vividas y acumuladas, donde se cuentan la de ser novia, esposa, amante, madre, amiga, consejera y filántropa, más por fe que por convicción, soy profesional por excelencia, responsable, eficiente y proactiva con las tareas asignadas, soy buena ama de casa, todo limpio y en su lugar, soy complaciente y me gusta sentirme necesaria, puedo desde cambiar un bombillo hasta destapar cañerías obstruidas, pasando por la reparación de retretes o grifos que gotean, para lo que si que no soy muy buena es para pintar con brocha gorda, jajaja, creo que soy un desastre, bueno al menos eso fue lo que me dijeron una vez que lo intenté. Además se planchar y si lo hago con amor me queda muy bien, aunque si soy sincera es el oficio que menos me gusta. Aunque nunca tome clases de costura el amor puede hacer que confeccione uno que otro pantalón a la medida, debería tener mi armario lleno de ellos pero debe intervenir el amor para que afloren estas dotes, me gusta cocinar y tengo buena sazón, dicen que el amor entra por la boca, me gusta tanto el silencio como las palabras, ambos tienen su peso en la justa medida, soy fiel, leal, cariñosa y dulce, soy de la que confía sus sentimientos al lenguaje de los ojos, los ojos cuentan lo que la boca calla, puedo leer en unos ojos tanto la profundidad de una verdad como la intensidad de una mentira, característica que me agudiza la intuición, esa si que nunca falla. Soy buena amante, apasionada, entregada y siempre dispuesta, soy creativa a la hora de amar, me gusta el Jazz, el buen vino, las flores, un buen restaurante, soy novia eterna y me gustan las letras de la música romántica, soy un poco artista y un poco loca, hago el intento de escribir poesía, y me gusta acariciar el cabello de mi amada, velar su sueño, contemplar su rostro hasta aprendérmelo de memoria, me gusta caminar bajo la lluvia tomada de la mano, me gusta quedarme inmóvil hasta sentir que la lluvia moja mi piel debajo de mi ropa, me encanta la brisa nocturna y generalmente disfruto de la soledad, me gustan las largas conversaciones de temas triviales, me gusta que me lean mis propias poesías y cuando tengo un chocolate en frente solo se que comeré hasta saciar mis ansias, detesto esperar, sin embargo espero el tiempo necesario, cuando estoy molesta procuro escoger las palabras más hirientes aunque luego tenga que disculparme, me gustan los abrazos fuertes, lloro en las películas románticas, a todo le busco una moraleja, leo entre líneas, soy muy sensible, aunque a veces me haga la fuerte, necesito sentirme protegida y protectora en la justa medida.

tal vez hayan muchas cosas positivas y negativas por mencionar si crees que me conoces te invito a dejar un mensaje en este post con esos detalles que seguramente me pase por alto. también debo mencionar que no tengo halitosis, no ronco por las noches, no me huelen los pies y creo que lo mejor de este mundo es dormir acompañada permanezco quietecita con mi cuerpo muy muy pegado al de mi amada, a veces quiero gritar y no lo hago, quiero sentirme libre de hacerlo, cuando me enfurezco se me olvida en un par de horas el motivo del disgusto, mi peor defecto es ser tan pero tan literal y literalmente digo que a veces peco de tonta porque pueden literalmente hablando joderme la vida y en un par de horas se me habrá olvidado.

Así soy yo, si llegase a publicar un anuncio como este probablemente nadie respondería ya que es de suponer que después de semejante descripción de cualidades y defectos, no espero menos de lo que puedo dar, así que mejor me resigno a una vejez en soledad y que venga lo que ha de venir. por si acaso alguien leyera este anuncio debería saber que aunque siempre lo he deseado nunca nadie me ha amado lo suficiente como para regalarme flores y que siempre he deseado tener en mi cumpleaños un gran pastel con mi nombre escrito en letras de chocolate.

Felicidad Vs. Frustración

Todo lo que vemos esta plagado de mensajitos de felicidad, es tan redundantemente nauseabundo escucharlo en la letra de las canciones, las tarjetas de cumpleaños, la publicidad que prometen que encontraras la felicidad en lugares paradisíacos, la felicidad disfrazada de inocencia en el tierno rostro de un niño, deseos de felicidad para repartirle al mundo entero.

Tras un doloroso rompimiento es ridículo escuchar o decir la trillada frase "deseo que seas muy feliz", si más bien lo que estamos deseando profundamente es que no nos olviden, que nos extrañen, estamos deseando con todas las fuerzas crear un gran vacío, mayor aun que el que estamos sintiendo, esos detallitos jamás harían feliz a nadie.

Qué sabe nadie de la felicidad del otro, qué sabe nadie de las cosas que hacen feliz a otra persona, esta claro que la felicidad total no existe, la felicidad es un estado efímero que se siente tras algo verdaderamente significativo, es una irónica utopía, la felicidad es directamente proporcional a las dificultades y tristezas que tragamos para conseguir un gramo de ella que luego se convierte en un espasmo de añoranzas, de nostalgias, de desesperanza.

No se es feliz por elección propia, eso es tan cierto como que nadie hace feliz a nadie, la felicidad, aunque se muestra en vitrinas con colores brillantes y luces de neón no se puede comprar ni se puede ordenar en un delivery, la felicidad es algo que sucede cuando nos sentimos bien con nosotros mismos, por hacer exactamente lo que elegimos hacer, en el momento que queremos y con la persona que nos proporciona el placer de su esencia, de no poseer la combinación completa solo se genera una frustración que se acumula y terminas preguntándote porqué no puedes ser feliz, esta claro que tu entorno debe estar vibrando en la misma frecuencia que tú, solo se siente felicidad cuando se está preparado para recibirla, ella es tan extraña que nunca avisa cuando esta de paso, pero si se esta lleno de desengaños, sinsabores, y tristezas nos aferramos a los recuerdos mas próximos que en algún momento representaron la felicidad, pero si hurgamos en los suburbios de la mente nos damos cuenta de que hemos olvidado como éramos felices cuando creímos serlo, es así como vamos viviendo, de a pocos, no importa cuanto tiempo vivamos de recuerdos poco a poco terminarán difuminándose en nuestra mente y siendo sustituidos por situaciones que de vez en cuando nos hacen sonreír, respirar profundo, recargar nuestra energía, de vez en cuando aceleran nuestro corazón o nos cortan la respiración, sin olvidar que estos dos últimas son características que también están presentes cuando se siente miedo.

podría describir claramente las situaciones que me hacen feliz y podría vivir en función de esas situaciones pero cuanto me va durar? tal vez esto tenga que ver con las metas fijadas, las metas en proceso y las metas logradas lo que me lleva a pensar que he perdido mucho tiempo planificando sin herramientas para poder ejecutarlas, mi entorno lleva mucho tiempo vibrando a una frecuencia distinta, lo que indica que al mismo tiempo que fijamos metas debemos inventariar las herramientas, de manera tal que se inicie un proceso sin frustraciones. No pretendo hacer de esto un manual de la felicidad escrito por una persona más infeliz que feliz, solo hago una breve reseña de lo que pudiera estar fallando para revisarla cada vez que me pregunte porqué no puedo alcanzar una felicidad un poco más duradera.

Más que felicidad, es mi anhelo la tranquilidad de la que se nutren mi corazón y mis sentidos cuando estoy junto a esa persona que imagino y que tal vez aun no he conocido.

Espacios en blanco

Fui buscando la vida de los espacios en blanco

y fui rompiendo el hastío de un camino sin tus pasos

y viví con el recuerdo de tus labios besando mis labios,

cuatro pechos y dos vientres fundiéndose en un abrazo,

imposible de contar sobre el temblor de nuestras manos

fue arrastrado por el viento y lo dejó en la rama de algún árbol

hoy me ha dejado en la vida solo espacios en blanco

de soledad y ausencia está lleno mi regazo

de la hermana, de la madre, de la amiga, de la hija, de la amante

ya no queda ni un triste pedazo.

Solo triste olor a nostalgia llenan mis espacios en blanco,

solo ausencias congeladas en las palmas de mis manos

y donde nacen mis piernas solo un volcán apagado.

Quién te dormirá esta noche susurrándote pasiones al oído?

qué voz conducirá tus manos a tu centro consentido?

quién escuchará tus gemidos y alcanzará el éxtasis contigo?

quien se robará la luna y le hará una cuna en tu ombligo?

quién santificará tu cuerpo sobre un lecho florido?

quien jurará amarte, aunque tu cabello hayas perdido?

quién saltará contigo hasta el fondo del abismo?

Tal vez superfluo sea mi recuerdo

calcinante y cruenta pretensión la mía

por creer que yo era la única

dispuesta a dar por ti la vida

quizás encontraste un voz

que llena de lujuria tu vida

quizás te susurró al oído

que aunque fueras calva también te amaría

No regreses a mi senda

quédate en tu lejanía

siembra espacios en blanco

donde antes estuvo mi vida

déjame preparar tristezas

en el menú de cada día

y le pondré mucha sal

para escocer mis heridas

porque aunque me duela el alma

juré que te olvidaría.

Ausencia...

sigo en la misma senda todos los días

cumpliré la ausencia prometida

no puedo evitar que mis pasos pisen las huellas

que ambas dejamos algún día,

y si la cruel coincidencia de la vida

hace que nuestros caminos converjan

te dejo el documento de mi palabra como garantía

de que no me acercaré a ti, no corromperé la pureza de tu día

y con un dolor profundo fingiré que no te conozco

para que no se note en mis ojos

que fuiste el más entrañable amor de mi vida

Duraznos...

se agotaron lo duraznos

que dio mi árbol de vida...

ya no hay duraznos con su característico olor y sabor

ya los duraznos no saben ni huelen a nada

alguien partió de mi vida robando su esencia,

ya el sabor de los duraznos no tiene sentido para mí

ya no quiero comer más duraznos

ya no quiero tirar más semillas al descuido con la esperanza de ver crecer un árbol porque nunca me quedaré el tiempo suficiente para disfrutar de sus frutos y su sombra.

se acabó la tierra fértil para árboles de durazno.

Duerme con serenidad esta noche, ahora que tus brazos refugian otro cuerpo puedes estar tranquila amor, ya no velaré tu sueño y al despertar por la mañana, no te sobresaltes amor,

tranquila, no soy yo la que trata de abrir sus ojos aplastados por tus mejillas, respira tranquila, acomódate de nuevo que no soy yo la que te despierta con un beso en los labios y un café caliente en sus manos, tranquila amor, cuando hayas despertado completamente notarás que no soy yo quien duerme cómoda y plácidamente a tu lado.

Palabras de mi alma dedicadas a un amor ausente

Vivir sin miedos

Pero en la vida siempre hay que arriesgar, no se puede dejar de lado nuestro sentir por temores y miedos, hay que saber vencerlos, sólo así podremos vivir plenamente. no existen pautas de seguridad en nada en la vida, debemos aprender a tomar riegos. Por ejemplo, imagina que has roto con el amor de tu vida, ya no estás con esa persona que era todo para ti, habías soñado con una vida juntas, con viajar, un buen hogar… pero un día cualquiera todos esos sueños se rompieron con unas simples palabras: “no estoy preparada para hacer planes futuros”. ¿Cómo quedas tú? Con miedo, claro que sí, te acaban de romper el corazón, ¿cómo vas a volver a ver la luz de nuevo?, ¿cómo haces para reparar un corazón destrozado? No es fácil, quedas frágil temerosa de las relaciones. Después del daño viene la etapa de la recuperación y esa si te ha costado mucho tiempo, y aun así no puedes pensar en otra cosa que no sea esa persona, estabas segura que era para ti, que era tu otra mitad, pero la vida te dijo NO, no es para ti y sola has quedado.

La etapa de la recuperación cuesta muchísimo, sientes que nunca vas a salir del dolor, pero sigues adelante con los trozos de tu pobre corazón, y vas haciendo una vida más normal poco a poco. No es fácil volver a comenzar cuando se ha amado tanto, todo tiene su tiempo, su periodo de recuperación.

Luego tus verdaderos amigos que quieren que salgas de ese pantano, desean ver como vuelves a sonreír. Como poco a poco recuperas tu vida te dicen: “Te presentare a alguien…”, y tú dices“ ¿Qué? ¡Pero si aún no puedo respirar bien con el dolor que he pasado!” Pero la vida continúa y estás frente a otra persona, tu primera cita después de tu frustrado romance y obviamente tienes miedo, de volver a empezar otra relación. Puede que esta persona sea más leal, más honesta, más llevadera, pero tienes miedo. Es normal y comprensible sentir miedo a comenzar una nueva relación, pero más miedo da la posibilidad de no volver amar.

Eso sí te haría una persona muy triste y la vida no es para estar así, la vida está hecha para disfrutarla sola o en compañía, lo que no hay que hacer es cerrar las puertas de la felicidad por temor.

Debes luchar contra el miedo, es tu enemigo, no querrá verte feliz, no hay que dejarlo entrar. Se valiente y vuelve a darle a tu vida la oportunidad de volver amar, los seres humanos estamos hechos de amor, mas aun si somos mujeres, pues somos capaces de caer diez veces y levantarnos cien más. Sólo debes quererlo, sólo así le das la entrada a la nueva oportunidad de amar, nunca se ama locamente dos veces.

La segunda vez que sientas amor, verás que irás con cuidado, te vas entregando poco a poco, vas recibiendo a medida que das, y no te lanzas al vacío sin paracaídas, que los golpes tardan en sanar.

Mas no por esa nube de temor que se llama MIEDO, vas a estropear tu vida, recuerda que todo tiene caducidad y si no se cuida el amor, la felicidad se acaba por ir de tu vida, te quedas sola y peor que antes.

Anímate a enfrentar tus miedos, mírate al espejo piensa:

“Yo puedo volver a empezar mi vida sin miedos porque si no lo hago, viviré en constante temor y eso no es vida.

Quiero volver a amar sin miedo y sin temor, porque por cada golpe que reciba obtendré más experiencia, y más vale vivir a tope que no haber dado la oportunidad a mi corazón y a mí misma de ser feliz.

Siempre habrá un mañana, vive el amor sin miedos.

Necesito volver a verte?

Si llegamos a un consenso, diríamos que revivir una relación pasada cuando se ha sufrido y se han tenido malas experiencias, en la mayoría de los casos no es recomendable.

Sin embargo, en honor a nosotras mismas, muchas veces debemos darnos el “lujo” de mirar atrás para poder reconocer con certeza qué es lo que en realidad estamos sintiendo.

Después de que ha pasado un periodo de tiempo en el que has intentado sacar de tu vida los vestigios de lo que fue un amor pasado, necesitas saber qué es lo que has logrado y te llenas de preguntas: ¿qué sentiré cuando la vuelva a ver? ¿Podré sostenerle la mirada? ¿Será que ya no estoy enamorada? ¿Será que logré arrancar su recuerdo de mi alma?

Hay muchos interrogantes para los que no tenemos respuestas y que inevitablemente sólo se responderán cuando tengas en frente a quien crees que dejaste de amar.

Puede decirse que ello es casi como sentar a tu corazón en el banquillo de los acusados: tú eres la jueza, la defensa argumenta que ya olvidaste, que puedes iniciar una nueva etapa, pero la parte acusadora tiene como testigo estrella a la persona que intentas olvidar, quien se prepara para hacer que te confrontes con tus más intrínsecos miedos.

¿Cuál es el veredicto? El jurado empieza a colocar en una balanza lo que pasó y lo que está pasando para develar cuál es la situación… ¿saldrás avante o te paralizaras ante el resultado final?

Tú y la persona que amaste son lo que fue, un ayer en el que no puede vivirse y en el que el aire tiene cierto olor a nostalgia. Regresar es pertinente cuando estamos decididas a no dejar preguntas sin respuestas, cuando queremos hablar del pasado para clarificar el presente y encaminar el futuro, puesto que de las confusiones y las incertidumbres sólo quedan los errores.

Sólo tú sabrás lo que sientes… Solo tú podrás tomar decisiones al respecto. Puede ser que al mirar a los ojos de aquella persona te des cuenta de que el fuego sigue encendido, o por el contrario, evidencies que el extinguidor que usaste para sofocar dichas llamas cumplió su tarea de una manera efectiva.

Queremos un futuro sin fantasmas, aunque duela debemos afrontar los “baches” de una relación pasada para saber cuál es el aire que está respirando nuestro corazón. Tenemos derecho a saber todo lo acontecido, tenemos el poder de elegir si regresar o iniciar de nuevo, tenemos la oportunidad de cerrar el libro de lo que fue, para vivir plenamente lo que puede ser, tenemos el deber de escuchar a la otra parte y que nos escuchen. No te condenes a la incertidumbre cuando puedes conocer lo que a veces las almas esconden.

Reflexiones filantrópicas de una vida complicada

El amor, utopía o realidad?

Duele el hermoso ejercicio de la reminiscencia cuando hubo tanto y ya no hay nada...

realmente ya no se que duele más, el hecho de que ya no estés o el orgullo herido de que ya no me recuerdes o no me necesites...

Indescriptible es la propuesta de una vida después de una dolorosa y aletargada despedida, cuando realmente quiero irme porque estoy cansada, desesperanzada, herida, aunque siga vibrando en la frecuencia de un amor que, aunque fraudulento, sigue siendo febril y arraigado. me aferro a ideales construidos en la más estricta individualidad humana, visiones magníficas de como soy amada incondicionalmente y sin ninguna reserva, me avoco a dar exactamente lo mismo que espero, no quiero colocar ataduras pero cuando me doy cuentas tengo preparada una hermosa, cómoda y calentita morada sin puertas de salida, y hasta llego a creer que cualquier persona, comenzado por mi se sentiría realmente feliz, en mi cabeza no existe la más mínima traza de infelicidad, en mi cabeza todo es perfecto y ni por un momento me detengo a pensar que tal vez eso no se parece ni un poquito al concepto utópico que mi ser amado pueda tener de la felicidad anhelada.

Finalmente, a punta de decepciones comprendo que mi fantástica idea perfecta del amor y la felicidad no va de la mano con la de la persona amada. Después de haber compartido millones de minutos maravillosos con el ser amado, pensando que es mi ideal perfecto, descubro que no es recíproco y dolorosamente y sin siquiera notarlo apelo al plan B.

Plan B; Medidas desesperadas:

Son solo medidas desesperadas aquellas que sin pensar tomamos creyendo que pueden ser la solución, ya que no podemos ser amadas, tratamos de volvernos necesarias en indispensables, cubrimos roles que no nos hacen felices pero que nos mantienen lo suficientemente cerca. Le tengo una mala noticia apreciado lector, viejo y trillado, "Nadie es indispensable"; y se siente feo ser solo necesario y no ser amado.

Pasará mucho tiempo antes de que pueda notarlo, dolorosamente maduro la idea y decido alejarme, comienza la estrepitosa caída en picada de un amor en solitario cuando me doy cuenta de que no soy amada, (el amor no se obliga así lo pintemos de hermosos colores), no soy indispensable (se prescinde fácilmente de lo que nos estorba o no se desea, hasta permiten que terceras personas decidan que como responder) no soy necesaria (cuando el amor es recíproco TODAS las necesidades emocionales estarán cubiertas, pero cuando no lo es, no se necesita nada y habré estado perdiendo mi tiempo).

A estas alturas, ya no se trata de las heridas del alma, del amor maltratado, ahora se trata del orgullo herido porque después de haber dado tanto, me doy por vencida, decido alejarme a ver como pasa el tiempo sin recibir solo respiro que me indique que esa persona por quien estuve dispuesta a dar la vida, ni siquiera piensa en mi. Ahora puedo recoger mi orgullo y guardármelo en la cartera, no puedo culpar a otra persona por no pensar en mi, cuando mi principal encargo en la vida es pensar en mi y no he podido con eso. Que complicada es la existencia humana.

Querida mía, gracias por la inefable lección de vida!!!

Sueños en venta

Vendo un sueño, que podría costarle la vida, pero bien vale la pena tenerlo, este sueño no es cualquier sueño, es "El sueño" y un día fue mio, quimera dulce que me atrapó, utopía eterna de alma viva, procaces actos por querer alcanzarlo, lucha infinita de Yo conmigo misma, del Yo que quiere y se arriesga, con el Yo que contradictoriamente se niega.

Oscilando se quedan los recuerdos como péndulo que se mueve sin descanso, van desde la risa más dulce en un ocaso hasta el triste sollozo de un llanto lastimero, en este sueño todo se vive con intensidad, el ardor en los labios desde el último beso y las bofetadas a la carta que vuelven cicatrices en el alma.

Este sueño no es cualquier sueño, te hace ser persistente, te hace ser invencible, te hace creer en él, te hace vivir de a pocos, te reclama si te distraes, te desprecia si te enfocas demasiado, este sueño te hace perseguirlo, se mete en tu mente a través de tus pupilas, de tus poros, de tu respiración, no escatima en lágrimas y dosifica las sonrisas, pero en este sueño hasta las sonrisas son buenas, salen del alma.

Este sueño es enigmático, te hace plantar jardines y regalar flores, este sueño te hace cometer las estupideces mas grandes y hacer que parezcan solo actos de amor sentido, te hace encontrar una excusa perfecta que justifique cada desplante, cada despedida con sonidos de portazos.

Ya viví todo de él, toda la risa, toda la alegría, toda la pasión, todo los sinsabores, todas las lágrimas, todas las penas, todas las desavenencias, pero ni una sola flor dejada al descuido.

"Por agotamiento tengo un sueño en rebaja, de poco uso y sin garantía, con un poco más de suerte podría ser su gran sueño".

¡¡¡Quien se arriesgue a comprarlo no se arrepentirá!!!

Responsabilidad

no es tan solo la inercia, la responsable de que las relaciones humanas se repitan una y otra vez indefectiblemente monótonas y sin renovar, siempre hay alguien que se entrega más, siempre hay alguien que recibe más, siempre hay alguien que da más, ...Siempre hay alguien que ama más! La timidez y el temor al desafío se anteponen a cualquier clase de experiencia no predecible que un@ cree que no será capaz de afrontar. Afrontamos día a día nuevos retos, algunas veces, desavenencias laborales, decepciones sentimentales, algunas veces nos encontramos en la vuelta más pronunciada del huracán, algunas veces en el ojo del huracán y sabemos que todo esta tranquilo pero a nuestro alrededor todo es un verdadero caos; pero solo alguien que está list@ para todo, que no descarta lo más enigmático vivirá las relaciones humanas como algo vivo, recíproco, como decimos en criollo, "dando y dando" no se quedará esperando que el sacrílego infortunio de la inercia le susurre en el oído al resto del mundo que es lo que queremos o necesitamos.

...Allí estaba yo, los ojos cerrados bajo la lluvia en medio de la nada, nunca imaginé que haría algo así, nunca me había visto como... no se como describirlo... como una de esas personas a las que le gusta la luna o pasan horas contemplando el mar o una puesta de sol hasta la llegada de la inminente y fría penumbra, ahora que lo menciono, se de que clase de gente estoy hablando, o tal vez no, da igual, solo descubrí que ahora formo parte de ese grupo que infinitas veces denominamos "gente rara", a mi me gusta estar así, desafiando el frío, sintiendo como el agua empapa mi camiseta y me moja la piel y notar como la tierra se vuelve mullida bajo mis pies, y el olor, y el sonido de la lluvia al golpear las hojas y todas esas cosas que dicen los libros que aun me faltan por leer. Esta soy yo, quien lo iba a decir, crees que soy normal? o una más de esa gente rara, por querer acabar con la sensación de que mi vida ha sido un sueño y acabo de despertar a la realidad, donde se ven las cosas diferentes, enumero las vidas robadas, las voces enlatadas, enumero las cosas que siempre quise decir y que no dije por temor a herir, pero que a su vez me destruyeron las entrañas, imagino caminar en el mercado y ver en las vitrinas la vida que siempre soñé, pero que nunca podría comprar. con la lluvia resbalando por mi rostro descubrí que cuando ya no esté en este mundo todo permanecerá intacto y que las vitrinas que contenían mi vida deseada seguirán allí pero ahora con mis deseos con descuentos, solo para mantener vivos a los que se quedaron.

Inmutable bajo la benevolente lluvia, sigo deseando recibir flores sin motivo, sigo soñando que algún día en mi cumpleaños tendré un gran pastel con mi nombre escrito en enormes letras de chocolate. Acaso se puede vivir sin sueños?

Decepciones a la carta

Un día le diste sentido a mi vida

hoy haces que mi vida no tenga sentido

Camino las calles en silencio con la mirada perdida entre miles de miradas.

Un sollozo atragantado en el cuello se niega a devolverle la vista a esta triste alma ciega, la maldad se disfraza con cara de ángel cómplice.

Decepción, mucha... dolor, incalculable...

Aunque huyo siento que me alcanza, el tiempo pasa pero el reloj no avanza.

Risas burlonas que hacen eco en la memoria, la misma memoria que se niega y no olvida, el desamor me acosa y me persigue, la burla le da un jaque mate a la buena voluntad.

Dónde quedó la conciencia sino fraguando trampas?

Dónde irás paloma libre encerrada en falsa jaula?

Busco en los rostros de la gente tan solo una palabra, solo el silencio acompaña a la sarta de mentirosas miradas, cuantas veces te ríes a mis espaldas y con tu cómplice tejes tus marañas

Cuántas almas buenas arrastran, solo para ver cuanto aguantan?

Esta vez la decepción ganó la triste batalla.

Esta vez una disculpa no basta, esta vez hay mucha tristeza en el alma.

Poema triste que rueda por mis mejillas y muere en mis labios

Llévame muy dentro

hasta el final de tus días,

que mi reflejo se pierda

en el fondo de tus pupilas,

que llegue al mismo centro

de tus ansias y las mías,

para cobijar los miedos

de esta triste lejanía.

Reinventaré la magia

y le pondré una melodía,

para continuar viviendo

en las horas de mis días,

hasta que mis pies errantes

dancen libres en el ocaso de mi vida.

Ya distante de tu ausencia,

tu voz como un murmullo se pierda,

y la tierra infértil de mi alma

coseche al fin su último durazno,

recordarás aun el dulce néctar

que bebiste de mis labios,

y recordarás que un día

quisiste acompañar mi ocaso.

Tarde,

ya el viento del invierno

no ondeará tu rubio y frondoso cabello,

ya no lanzarás caricias al viento,

solo para ver como las recojo del suelo,

se habrán secado los charcos

donde se ahogó nuestro reflejo,

ya mi cuerpo ajado no sentirá

ambrosías de tu cuerpo.

Lejano aun está mi ocaso,

ese que aguardaba ansiosa,

como migajas de las rosas,

que nunca me regaló la primavera.

Es hoy que mi cuerpo siente,

es ahora que mi alma presiente,

que tu amor partió silente

y no me llevo en su cartera,

más no esperaré el ocaso

para saber si regresa.

Y si algún día lo hace

tal vez ese día...

ese día ya estaré muerta...

Es solo un poema triste que sale de mis ojos y rueda por mis mejillas y muere en mis labios.